Avances resiniles

Después de la última entrada han pasado bastantes cosas, pero la más importante es que por fin tengo completa a Yoo Rin y a Ren (solo le falta algo más de ropa y unos zapatos decentes). Leo está en proceso y Xiah en camino a mi casita ^_________^ ¡Estoy tan feliz!

Esta es la nueva Yoo Rin, con sus gafitas, su ropa, sus colgantes… solo falta que me llegue su peluca y ya será completamente ella!

Ayer hice el pedido de la cabecita de Xiah, junto a sus ojos y a su peluca. Al final le cogeré un cuerpo de Dollzone de 60cm porque creo que es la que mejor casa con esa cabeza… y um, después de Xiah a ahorrar para Myu ^^ la Mir de Dream of Doll ^^

Un saludo,

CK.

PD: Lo siento por no actualizar más a menudo!

Sola.

La cuestión es que hoy me sentía mal, desde esta mañana cuando me he despertado, he sentido una extraña sensación de angustia… y eso ha crecido al verme rodeada de… nadie.
He salido de casa esta mañana con la bici y no he vuelto en todo el día… porque necesitaba sentirme cerca de la gente… no quería que la sensación de soledad aumentase… pero cuando he llegado a casa de nuevo y me he sentado en el pc… he decidido que quizá vosotros aunque no seais tan cercanas a mi, podiais leerme, que eso ya es bastante.

Se perfectamente que hay personas que lo estan pasando mucho peor que yo, que hay situaciones en la vida insuperables y que muchas veces nos quejamos de vicio, pero hoy tengo la extraña sensación de que estoy más sola de lo que pensaba.

En mi ciudad (Burgos) al ser tan pequeña y mediocre (tanto en población como en mente ^^) me siento bastante apartada. Las personas de aquí, la gente joven, solo piensa en salir, la fiesta, el alcohol, las drogas, la ropa, los zapatos, tomarse tés de la tarde y esas cosas que, por cierto, yo respeto… simplemente, no van conmigo.

Mis tardes se pasan aburridas debajo de un arbol a la orilla del rio mientras leo un libro o mientras paseo por el centro escuchando música, o en cualquier exposición…
Desde siempre he sido así, por lo tanto nunca he conservado demasiadas amistades… de hecho, solo tengo una amiga que he ido perdiendo en este primer año de universidad porque no vamos a la misma facultad. Mi mejor amiga vive en Sevilla (Ame) y no siempre puedo disponer de ella para que me escuche… incluso hay veces que necesito que sea otra persona quien me de su opinión… ya que se que ella me apoya en todo.

Tengo novio, al cual no he visto desde el 29 de Junio… porque por una cosa u otra, ambos estábamos ocupados con nuestras vacaciones… así que él tampoco está accesible para mí porque además, tengo un novio tan espléndido que no utiliza movil y nunca se donde está ni como ni nada.
Mi familia, por decirlo de una forma u otra, está acabada. No puedo confiar en mi padre, porque basicamente, el odio es mutuo y mi madre lo pasa ya demasiado mal como para agobiarla con mis quejas adolescentes.

Tengo 19 años y veo mi vida tan rutinaria y tan sumamente aburrida que muchas veces me pregunto qué es lo que pinto yo aquí.
Muchas veces me entran ganas de llorar ante la sola idea de perder a quienes son el centro de mi existencia ahora mismo, que son mi novio y mi mejor amiga… y resulta que ahora no les tengo ni a uno ni a otro… mis padres, ni puñetero caso, mi amiga… a saber donde está… y… es que no puedo recurrir a nadie más… estoy sola.
Y esa palabra, ese hecho, me da miedo… es como si de repente tuviese que coger todas las fuerzas que tengo para ser valiente y enfrentarme al mundo. Podria decirse que llevo haciéndolo desde siempre, pero llega un momento (supongo que todos los sabeis) que el agua se derrama del vaso y todo se esparce, se te escapa de las manos y no puedes abarcar lo que, año a año, día a día, te ha ido ocurriendo y has tenido que ir asumiendolo sola.

Las peleas de mis padres, la estúpidez y a la vez ignorancia de mi padre, el rechazo de la gente hacia mí, las miradas, los susurros, esas palabras que a veces te duelen tanto… lo he superado. Pero no puedo admitir que a veces me cuesta… no soy una super mujer… y a veces necesito desahogarme como ahora y contarle, aunque sea a una desconocida, lo que me ocurre y lo que me hace daño.

Poco a poco he ido aceptando que estoy sola, lo admito, lo reconozco, me da envidia la gente que tiene amigos, me repatea que las personas no me comprendan, que no quieran aceptarme. Pero es duro aceptar algo así, queramos o no, las personas somos seres que necesitamos de la comprensión y el cariño de otro para sobrevivir y yo, que ya de por sí soy alguien debil, tengo que hacer uso de todos mis recursos para no caerme en la miseria y arrastrarme a gente con la que no quiero estar.

Mucha gente me ha dicho “pues por qué no sales? da igual que no bebas, te lo pasas igual de bien”. Si, he salido un par de días con la gente de mi clase y en serio… es que eso no es lo mio, no me gustan los bares, ni los borrachos, ni ese tipo de cosas… me siento desubicada… así que tampoco puedo decir que no lo he intentado… lo he hecho, he intentado integrarme en ese tipo de mundillo pero es que no ha funcionado, no me gusta y no haré algo con lo que no disfruto y con lo que no me siento a gusto.

Luego está el tipico que te pregunta “no sales?” y tu contestas “no” y después viene la preguna de… “no bebes?” y tu contestas intrigada “no” y él concluye su interrogatorio con “entonces cómo te diviertes?”.

Me divierto escuchando música, yendo al cine, haciendo fotos a mis muñecas (nadie de mi clase sabe que las tengo, sería mi final como persona en esta mierda de ciudad) y ese tipo de cosas que hacen la gente aburrida como yo (segun ellos).

Tal y como me describen cabe decir que me llaman “aburrida” “rara” “no eres normal” y “friki”. Admito que al principio me dolia mucho que la gente me considerase todo eso, pero hoy en día casi prefiero ser una rara a ser una persona corriente e insustancial que no aporta nada a su entendimiento.

En fin… me he desahogado, mas o menos… criticando mi ciudad y esas cosas, que a veces suele venir bien, al menos a mi. No sé si lo leereis, pero si lo haceis, de verdad, muchisimas gracias por soportarme y a la vez, por darme una oportunidad… yo valoro mucho que os intereseis por mí…

Un saludo,
Haru.

Yo y mis caprichos, mis caprichos y yo.

No puedo evitarlo. Es guapo. Es un molde perfecto para Xiah. Con esa media sonrisa y la nariz con el tabique resaltado. Y esa mirada… esa mirada que parece que te dice “ven aquí…”. Buf… lo quiero. Quiero esa cabeza como sea y será mia… lo juro ¬¬.

He pensado en renovar a Xiah, el personaje para el dollfie… más que nada porque me apetece tener un SD chulo y con mucha ropa de modelo… podria hacerle modelo, ¿no? No sé, ya veré o.o

CK

PD: LO QUIERO ¬¬

Sevilla memories

Hace tan solo dos días que llegué de Sevilla, después de pasar casi 14 días con mi mejor amiga. Decir que aunque al principio me sentí un poco incómoda, luego fue todo mucho mejor y me he sentido como si hubiese vivido en Sevilla con ella toda la vida.

Fuimos a comer a un japonés, en el que nos hinchamos a comer yakitoris, sopa de miso, gohan y los rollitos esos que no se como se llaman pero que estan muy ricos.

También hemos ido al cine (3 veces para ser concretos). Hemos tenido dos KDD’s de BJD. Una del SOD y otra del BBS Dreams.

Mmm… y bueno, a parte de hacer muuuuuchas fotos a nuestros muñecos, hemos visto Anatomia de Grey, comprado ropa y cosas frikosas… comido muchos helados del McDonalds… y eso, cosas que hacen las amigas ^^

Un saludo!

CK

Yoo Rin - reBIRTH

Ya está, he comprado la cabecita que encontré ayer mismo. Mañana la pago y no sé cuando me la enviarán… pero pronto, seguro ^^